Carta VII

Hola extraño:

Hoy me acordé de tí y decidí escribirte esta carta, tal vez porque mi vida ahora es tan diferente y tan tranquila, que los sentimientos fluyen en calma y los pensamientos se van acomodando como deben de estar, y como siempre debieron ser.

Recordaba aquel momento en el que me dí cuenta lo mucho que me gustabas, y después lo tan profundamente enamorada que estaba de ti, llegue a pensar que no podría amar a ningún hombre más de lo que te amé a ti, fuiste mi inalcanzable por tanto tiempo, aún recuerdo el sabor de tus besos y la calidez de tus labios, pero antes mientras recordaba se entristecía mi faz, ahora simplemente sonrío, si nunca te hubiese conocido, mi vida hubiese tenido menos matices amargos (creo yo) pero sin duda hubiese sido un poco más aburrida de lo que ya era. Tu le pusiste el picante a una parte de mi vida, recuerdo cuando pasaba por aquellos caminos de piedra y soñaba encontrarte, soñaba que me sonrieras, que me llamaras, que me escribieras un mensaje, soñaba que quisieras verme… Y al fin de cuentas te veía con ella, y mi faz se oscurecía.

Pues bien… Ahora todo aquello es un recuerdo que vivirá siempre conmigo, fuiste mi hombre modelo, (para que negártelo u ocultarlo) siento que fueron siglos de eso, ahora te veo y siento cosquillas en mi estomago porque me da gusto verte tan bien, no como antes que te veía decaído, creo que tu vida también está dando otro giro, me da gusto por ti.

Ahora después de tanto tiempo me doy cuenta que eres tan diferente a lo que yo pensé que eras (pero es que te conozco tan poco, a pesar de lo predecible que sueles ser, pero eso es tema diferente) y que el cuento de amor y tristezas que yo me imagine en mi mente nunca debía existir, porque no era nuestro destino ser más que simples amigos y ahora me alegro de eso, sé porque el sentimiento en mi surgió y por eso fue que encontré al verdadero hombre que ahora llena mi vida, me da gusto haberte conocido y me da gusto seguirte conociendo.

Te extraño, espero verte pronto amigo.

Atte: Phiriaph.

Carta VI

Perdóname por pensar cosas que no son (y espero que nunca sean), pero algo dentro de mi me esta matando lentamente, y lo único que calma este abismal sentir es tu presencia ¿Qué hago si tu ausencia invade mis mas ocultos y oscuros sentimientos?

Quiero ser fuerte y tener el espíritu inquebrantable que tu tienes, pero yo no soy así, soy demasiado débil y todo este sentir es nuevo para mi, dime ¿Que debo hacer cuando estos celos me consumen? ¿Cuándo estos celos van desgastando e hiriendo mis sentimientos hacia ti? No es que desconfíe de ti, es que desconfío en el sentimiento en si, no creo que haya algo tan poderoso que pueda parar todo ese deseo que se que guardas por dentro.

Así que dime ¿que puedo hacer? Porque yo no lo se… Necesito gritar, necesito estar a tu lado, sentir seguridad ¿como podemos hacer mas fuerte este sentimiento si hay tanta distancia de por medio? A veces siento que es imposible, te extraño como no te imaginas, te quiero a mi lado insoportablemente, pero no puedo… No podemos estar juntos… ¿Y si ese es nuestro verdadero destino?

Tengo miedo.

Phiriaph.

CARTA V

Para un querido Guerrero:

Hoy te vas y siento que una parte de mi se va también ¿Qué me pasa? Hay cosas en mi que están sucediendo justo ahora que realmente no entiendo, ¿Cómo puedo sentir esto? ¿Cómo puedo sentir que una parte de mi se desprende de mi misma y se va lejos? ¿Sabes? Ahora tengo que ir a buscarte, porque de otra forma… ¿Cómo recuperaré aquello que te haz llevado? Tengo tantas preguntas en mi cabeza, pero como de costumbre no preguntare nada, tengo miedo de ilusionarme contigo y que no sea verdad lo que presienta, tal vez simplemente me estoy emocionando de mas, por momentos siento que estoy cometiendo un error y por momentos siento que este sentimiento me mata lentamente, quiero gritártelo pero no puedo, simplemente no puedo, porque hoy te vas y a pesar de eso quiero ir a buscarte, quiero saber de ti ansiosamente, como una fuerte necesidad que nace de ninguna parte y sin razón aparente.

Justo ahora se me viene a la mente, el día en que el sensei estaba hablando enfrente de todos con la sempai y conmigo, tu empezaste a molestarme para hacerme sonreír y el sensei te dijo que dejaras de hacerlo, yo por dentro grite “¡no!, por favor que no deje de hacerlo”, durante mucho tiempo eh estado triste y al fin viene alguien que en ese momento quiere hacerme sonreír, me gusto mucho, aun al recordarlo ahora me saca algunas lágrimas jeje, es tonto, lo se, suena estúpido, fue un gesto sin importancia, pero para mi cosas insignificantes tienen mucho significado. Como el día en que me llevaste un mini mamut, tal vez tu no sabias como llegue en ese momento, la tristeza que me dolía por dentro y sin embargo me hiciste sonreír, me sacaste una sonrisa sincera que tenia mucho tiempo que no me podía salir, tuviste muchos detalles conmigo que me hicieron apreciarte tanto, pero dentro de mi siempre me decía que no fuera tonta, que no me fijara en ti, que tu eras alguien a quien nunca podría alcanzar y siquiera intentarlo seria inútil, pero anoche… Me aferre a una idea, espero que lo hayas sentido, me aferre a la idea de que podría haber una oportunidad, de que realmente pudieras sentir algo mas que un simple gusto por mi. Durante todo el tiempo que estuvimos juntos me hiciste sentir algo que jamás había sentido, algo que me inundo, algo que fue completamente sincero, sin malicia, contigo no trate de aparentar nada, no me puse esa barrera que siempre pongo, tal vez porque tu eres tan sincero… Eres simplemente diferente y eso es lo que me agrada tanto de ti, esa calidez que se siente tan solo al estar cerca de ti. ¿Cómo demonios le haces para hacerme sentir de esta manera? ¿Cómo le haces para tenerme todo el día pensando y suspirando por ti? Y sin embargo, créeme que te esperare, no importa el tiempo que tardes, aquí estaré esperando tu regreso, todo por sentir aquello que me hiciste sentir anoche, todo por volver a tener aquella esperanza de que puedas sentir algo mas que un simple gusto.

Ya no te aburro más, una sinceras disculpas por tanta tontería escrita aquí jejejeje. Si te molesta, lo siento.

Phiriaph.

Carta IV

Para Necro Knight Edward

Querido compañero, te escribo esta carta porque hace unos días pensé estar confundida, mi cabeza estaba hecha un desastre y toda yo parecía diferente y me comportaba diferente, seguramente ni siquiera lo notaste, me conoces tan poco aunque se que piensas que me conoces algo, pero es minimamente, a veces soy otra persona y frente de ti, lamento decirlo, nunca seré yo misma.

Esta carta tiene un propósito, contarte algo, como te decía hacia algunos días estaba confundida, desee ser otra persona, y eso esta mal, porque ya una vez lo he deseado y no salí intacta. Pensé que tenia sentimientos hacia ti, de esos confusos y horripilantes sentimientos que hacen que las personas actúen de la forma errónea y hasta un poco introvertida, aunque siempre he sido así. Y la verdad no me gusto, he cometido los mismos errores muchas veces y no se si estoy preparada para cometerlos una vez mas, tal vez si, solo que no me gustaría repetirlos al pie de la letra. He aprendido, a que en cuestiones de inmadurez es mejor no meter los sentimientos. Pero no te preocupes, ya todo esta bien, dormir me ha hecho bastante bien, he pensado las cosas y si, tal vez cometa los mismos errores pero he aprendido cosas, y esas cosas harán que aunque haga las mismas acciones, logre salir sin sufrir lesiones.

Como ya te he dicho, no te preocupes, sera divertido, nos la pasaremos bien un buen rato, haremos cosas que tal vez no te atrevas a hacer con nadie mas, solo conmigo y sera genial, porque compartiremos algo muy especial, y a especial me refiero diferente y sorprendente, me gusta hacer esta clase de cosas, porque se manejarlas, espero que tu también sepas, porque resulta que hay veces uno no se da cuenta que va formando un sendero y cuando se da cuenta ya esta hecho y esta tan bien realizado que uno no desea volver atrás y se aferra a ese sendero, que tal vez no sea el correcto pero luce tan bonito que no deseamos ir por otro lado. Hay que tener cuidado en estas cuestiones, porque uno puede salir lastimado. Solo espero que nos divirtamos mucho, que pisemos con cuidado el camino en el que vayamos, porque solo de esa forma, nadie saldrá lastimado, no lo crees?

Pero vaya, ya estoy ansiosa, ya quiero empezar a jugar.

Con cariño
Phiriaph.

Carta III

Para: Necro Knight Edward

Querido compañero, futuro amigo, solo me comunico para decirte que estoy seriamente molesta, hoy ha sido un fatídico día porque han sucedido muchas cosas, bueno a veces hay asuntos que no salen como uno espera pero que se le puede hacer; lo peor de todo es que tu no te apareciste en todo el día, dios sabe como te extrañé. Porque? no tengo idea pero lo hice.

Ayer me escribiste algo que me hizo pensar que tenias sentimientos hacia mi y me pregunto si de alguna forma yo los tendré hacia ti, espero que no. Hace mucho tomamos caminos separados y aun seguimos en esos caminos, seria confuso que las tristes historias se volvieran a repetir, no lo crees?

Probablemente nos volvamos a encontrar, mas pronto de lo que creo que deberíamos, me gustaría caminar contigo y platicar seriamente de todo lo sucedido en tu vida y en la mía, pero supongo que eso tardara.

Bueno, que se le puede hacer, mientras tanto... como te decía estoy seriamente molesta... Tal vez hasta te imaginas porque, bueno, hay promesas que no son promesas pero que lastiman cuando parece que se rompieron. Cosas de la vida, eso creo.

Bueno, esto únicamente era para desahogarme un poco por todo lo acontecido y aunque se que esta carta nunca la llegaras a leer (tal vez si, cosas de la vida), me retiro por lo pronto.

Con cariño.
Phiriaph.

Carta II

Para: Lord Zaidh

Tengo muchas cosas que decirte en este momento y apesar de que puedo fácilmente comunicarme contigo no lo haré, aunque se que estarás ahí, esperando... Cosa que te agradezco de sobremanera.

No te mentiré, estos dos últimos meses me he sentido fatal, me he hundido en llanto que no me deja parar, ni sonreír y muchas veces me he preguntado... Por que? Por que lloro de esa manera? Te diré... Cuando era chiquita yo casi no lloraba (solo cuando mi mama me regañaba) si no me veías con una sonrisota en la cara, me veías con el entrecejo fruncido.... Creo que cuando uno es niño hace notar mas todas sus frustraciones, era demasiado impulsiva, había muchas cosas que no me gustaban de mi cuando tenia 10 años, pero no pensé que el cambiarlas me haría otra persona diferente y lo extraño es que ya no quiero cambiar porque temo que esos cambios no los pueda controlar.

Este domingo me sentí triste, cuando te hable me preguntaste como siempre como estaba y te dije que bien y que estaba aprendiendo a controlar mi humor, pues te mentí, es imposible controlarme... Una hora después de esa llamada me hundí en la depresión y llanto y me seguí preguntando... Por que? quise irme de mi casa y estuve a punto de hacerlo pero regrese, es decir, a donde iría? si, exactamente pensé en ti, pero también pensé en todos los problemas que te daría y descarte esa posibilidad, también pensé en todos mis amigos cercanos, pero sabes? recordé que todas esas personas a las que respeto y quiero mucho tienen problemas menos, igual o mas graves que los mios pero tienen sus dificultades y no me atreví a darles uno mas.

Y aquí estoy sentada en frente de un montón de recuerdos, por los que daría todo lo que tengo para protegerlos.

Quisiera saber el verdadero motivo por el que estoy aquí...

Si, así es... Estoy triste... no, no quiero llorar, porque no podre parar y se me hincharan los ojos y me arderán...

La música no me hace ningún bien... Un tanto triste... acabo de acomodar mi cuarto.....

Veras, ayer estaba feliz, muy muy feliz sin tener la menor idea de porque, había reprobrado una materia, tal vez dos, tengo problemillas en mi casa y no he comido bien, me pregunto si no querré solamente llamar la atención y estaba tan feliz, feliz, fue un día normal... Estoy loca, cierto?

Bueno, bueno me estoy saliendo de todo por lo cual te escribía esto....

Realmente es solo para decirte que te quiero, que gracias a ti no me dejo caer mucho mas, que te necesito como no tienes la mas diminuta idea, y que si tal vez te alejas te buscare hasta cansarme y fastidiarte, lo se, se que dije que nada mas te buscare una vez, pero bien sabes que son tonterías porque pienso que eres la única persona que tal vez le interesa que tengo un cerebro y que de vez en cuando lo utilizo y que también tengo venas en mi cuerpo y que conectan hasta la ultima partícula de mi ser SOY UNA PERSONA ! y estoy aquí aunque no muchos lo tomen en cuenta... Gracias, gracias porque por ti tal vez he hecho los mejores cambios en mi vida... porque cada vez que hablo contigo me haces entender el porque sigo caminando por este rumbo...

Mi madre me dijo.. niña ya no ilusiones ha ese muchacho, no te das cuenta del daño que le estas haciendo... Lo que mi madre no se da cuenta es que lo se, pero si no lo saco de igual manera te haré daño y peor.. me lo haré a mi misma... Así que esta es la ultima vez que te diré Te quiero, porque he comprobado por experiencia propia que no importa cuantas veces lo diga, importa cuantas veces lo sientas... Sabes que no soy una chava muy expresiva pero cuando lo hago lo intento hacer bien, aun tengo muchisimas cosas que decirte pero francamente ya me olvide de las demás.

Me comprare una minigravadora, así recordare todo lo que debía decirte.

Phiriaph.

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Sobra decir que jamás compre la minigravadora, que esta carta nunca llego a su destino, que no lo busque, ni lo he buscado, que jamas pedí perdón por todo lo ocurrido y que por cosas de la vida deje ir a otro de mis amigos mas preciados, uno que estuvo en un mal momento de mi vida, pero que me dejo un hermoso recuerdo de su estancia en mi mundo... A el le debo da las gracias porque por el comprendi, que cuando se tiene un amigo, tan verdadero y tan humano como el, lo mas sensato es retenerlo y que si se debe dejar ir, mejor dejarlo ir en buenos términos, para que si alguna vez se toparan por la calle, se sonreirían y darían un abrazo por todo aquel tiempo que no se vieron y por todo aquellos momentos que no pasaron juntos. Y al despedirse de aquel reencuentro atesorar ese recuerdo y esperar el siguiente con una sonrisa en la cara y sin remordimientos.

Carta I

Con este post inicio un proyecto para este blog que he estado pensando desde hace unos días, de que se trata? nada ambicioso eh de decir, simplemente son cartas, bueno, no se si ha mucha gente le sucederá esto pero para mi se ha hecho una costumbre escribir cartas que jamas entrego, pero que sin embargo guardo para recordar errores o aciertos cometidos en mi vida, pues bien... tengo que decir que como ya es una gran compilación de cartitas que tengo pues decidí postearlas de una vez por todas xD ... Una cosita tengo que aclarar, los nombres son ficticios, porque estoy segura que algunos de mis amigos se darán la vuelta por acá y pues como son cartas pasadas, de momentos pasados, pues son cosas que o ya hable con las personas necesarias o simplemente no quiero tocar ese tema de nuevo, así que si alguien se siente identificado, como mi nombre lo indica me haré completamente pato y no daré entrevistas.

Bueno... Empecemos la cháchara con mi primera carta... =)

PARA: UN RECUERDO DE UN SEMESTRE EN UNA ESCUELA QUE JAMÁS OLVIDARÉ.

He comprobado que el pasado son recuerdos, no importa lo increíbles que sean, no los volveré a vivir...

Me dejaste inolvidables momentos que en un tiempo pensé que nadie podría suplir, pero con el tiempo aprendí que el mundo esta en constante movimiento y que aunque no se repetirán si serán sustituibles...

Se que en aquel tiempo te sonó tan tonto el hecho que dijera: "Tengo miedo a enamorarme" pero aunque suene ridículo esa era la verdad, me gustaría sentarme contigo y platicar, hacerte ver porque actué como lo hice...

Alguien me enseño a diferenciar entre el pasado, presente y futuro, al igual que me mostró la forma de romper la barrera que me ponía para no enamorarme y me quito mi mas grande tabú: "TU".

Ha esa persona se lo agradezco y a ti también, ahora compruebo que todo pasa por algo y que todos aquellos errores cometidos realmente nos enseñan algo, no te olvidare (viviré con eso) pero tampoco seras una obsesión como lo haz sido desde aquella noche que te dije (subliminalmente) "Adiós"...

Con cariño
Phiriaph